Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as !
- Ghici cine-i!?
_________________

- Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
- Mai, barbate! Mai barbate! Mancare buna ai?
- Am!
- Haine curate ai?
- Am!
- Aseara ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Da' alalta-seara ti-a placut?
- Si inca cum!...
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!

----------------------------------------

La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?"
Raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu
direct. El ma phute la cap si pe mine ma doare in c**!

--------------------------------------------

Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul XX. In cadere se gindeste: "Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex." Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracindu-si izmenele cugeta: "Doamne cum e omul.... numai doua secunde am fost in c**** si cate prostii mi-au trecut prin cap...

-------------------------------------------

urnalul unui prefect ungur peste olteni

Ziua 1. Cred cã azi fost zi liber la ei. Nu
venit nici una din angajat.
Plimbat prin birou meu lung si lat. Deschis
fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei
dosare?

Ziua 2. Nu fost ieri zi liber. Verificat in
calendar fost miercur.
Poate nu lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu
venit. Am vrut dau
telefon dar nu gasit agenda. Toate sertarele plin cu bautur acela tulbur (...)

Ziua 10. Azi fost un secretara care zis ceva
care nu inteles la mine si
plecat nervos. Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur gasit la seif.
Putin acrisor (...)

Ziua 20. Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei. Oare e politic corect sa invat eu romanesc?
Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea (...)

Ziua 30. Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat vorbeste. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam la noi".
Simpatica baiat. Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional (...)

Ziua 100. La ce dreacu sa muncesti in fiecare
zi? M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectu' (...)

Ziua 200. Fatalica, treba merge unsa. Fura toti
in prefectura. Puseram un CD cu Ciobanca si ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pa uscat (...)

Ziua 300. Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la partid, sa ma-ntrebe cum stam cu nu's ce investitie. O sa-l intreb pa Stelica, cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.

Ziua 350. Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa le zica ca-s intr-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facusem pulbere. Ce treaba au ungurii cu Mehedintiu'?

Juvete Attila

ultima...e absolut geniala , whahahahaha:D

Perle de-a-lu Jiji Bekli

Citat:

Nici nu stiti ce sensibilitate am eu in suflet, dar nu stiu sa ma exprim. Daca as sti, as vorbi mai frumos decat Liiceanu si Plesu. Am citit Manualul razboinicului luminii cu doua markere. Cu galben am subliniat pasajele care mi-au placut si unde m-am identificat cu eroul cartii, iar cu verde pe cele care nu mi-au placut si nu le-am citit. Daca ma respecti o data, te respect si eu tot o data. Daca nu ma respecti o data, eu nu te respect de cinci ori. Stiti cat de mult scuip eu televizorul la mine acasa? Cum vad un nenorocit care vorbeste de binele public, cum ii trag un scuipat. Dupa ce-am vazut filmul Mihai Viteazul, mi-am zis ca vreau sa fac si eu pentru Romania ce-a facut Mihai Viteazul sau macar Amza Pellea. Ma sperie atractia acestui partid care o are la po****tie. Am vorbit cu varu-meu Giovanni si cu Victor sa facem un partid care sa fim mai tari ca fratii Kennedy. Am fi condus Romania . Dar n-au vrut, fraierii. Partidul Noua Generatie are o orientare de centru, cand la stanga, cand la dreapta, de la caz la caz. Partidul Noua Generatie va fi biserica politicii romanesti, iar eu voi fi Sfantul Petru. Eu sunt presedintele presedintilor presedintilor. Am promis ca pe tradatorul asta de Dan Voiculescu o sa-l distrug pana cand o sa-l nenorocesc. Tariceanu, VIP? Va spun eu ce VIP e, Very Inportant Papagal. Auzi la el, ce tupeu obraznic! Eu am ajuns aici pe labele mele de urs si pe sabia mea. Eu cu viata mea, in fiecare dimineata de cand ma dau jos din pat, fac istorie. M-am lasat de fumat fiindca daca fumam insemna ca tigara era mai puternica decat mine, si-atunci cum mai puteam eu sa conduc tara ? M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb, Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa. La botezul copilului lui Dica am baut sampanie si dupa aia am spart paharul fiindca asa sunt eu: sunt un om care am sentimente care traiesc. Steaua va purta zimbrul lui RAFO pe piept pentru un milion de euro. Asta inseamna ca Steaua nu-si murdareste tricourile decat pentru sume care merita. Doua ore si jumatate eu n-a existat nici o secunda in care sa nu fiu campion. Daca marcam un gol la inceput, pe urma putem si sa jucam si la 0-0. N-are cum sa ma bata Copos pe mine in postul Pastelui. El e utecist, eu sunt crestin. Pai credeti ca Dumnezeu nu vede? Middlesbrough s-a calificat in fata lui Basel fiindca mi-a facut mie Dumnezeu placerea sa jucam cu ei si sa-mi iau camasi din Anglia . Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu. Daca tot pupa icoanele de dimineata pana seara, Iordanescu trebuia sa se inscrie intr-un partid crestin-democrat, nu social-democrat. Atunci cand sunt suparat, ma retrag intre oile mele si ma linistesc. Pe tata nu putea sa-l atinga nici o femeie, ca-i zicea: "Ia mana de pe mine, ca-mi moare o oaie"

Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de
la magazinul din colt. Când am iesit (dupa doar cateva minute!), deja
era afara un politist, care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am
spus: Poate ma mai slabesti un pic...
El a continuat sa scrie amenda, fara sa se uite la mine.
Apoi, l-am facut "nazist". De data asta, s-a oprit, s-a uitat la mine
si a inceput sa scrie o alta amenda, pentru cauciucuri uzate.
Asa ca l-am facut "bou", la care el a scris o a treia amenda, pe lânga
cele doua deja agatate in parbriz.
Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute... Cu cât il jigneam mai
tare, cu atât scria mai multe amenzi.
Pana am obosit eu si am hotarât sa cedez.

Asa ca am plecat pe jos, am
dat coltul si m-am urcat in masina mea.

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ce-si doresc barbatiii si femeile când se casatoresc?
Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei dragoste, iar femeia
ca barbatul sa fie la ultima lui dragoste.

* * * * * * * * * * * * * * * * * *
Sotia isi intreaba sotul:
- Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect sau chipul
meu angelic? Sotul raspunde: - Simtul umorului.

* * * * * * * * * * * * * * * * * *
Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rând, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu
sunt pentru copii si in al doilea rând sa-i spui tatalui tau sa vina
singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rând prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt
impotriva copiilor, iar in al doilea rând nu o sa-i spun nimic lui
tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa
stie marimea inca.

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

O babuta mergea linistita pe strada, când, dintr-o data, in fata ei
cade unu' de la etaj... Tipu' se ridica, se scutura si da sa plece.
Babuta, speriata il intreaba :
- Maica, da' nu ai patit nimic ?
- Ce sapatesc mamaie, ca eu sunt parasutist profesionist, antrenat
- Pai si un' ti-e parasuta ?

- A ramas sus, o bate barbat’-su.

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

Noaptea, la o sectie de politie, suna telefonul:
- Aici baru' Casablanca , veniti repede ca se bat homosexualii cu
lesbienele!
La care ofiteru' de serviciu raspunde:
- Sper sa câstige ai nostri.

*****************************

In rai, Ion se plimba prin gradina raiului de vre-o suta de ani. Frumos! pasarele, flori, liniste. La un moment dat langa un boschet, vede o poarta si vazand-ul pe sf. Petru pe acolo il intreaba:
- Sf Petre! ce e dincolo de poarta aia?
Sf Petru:
- Sa nu te apropii! aia e poarta iadului!
Ion:
-Si nu pot sa vad si io ce e dincolo?
Sf Petru:
- Hmmmm! ba da dar doar o vizita!
Ion:
- Vreau sa vad si io!
Sf Petru:
- Bine dar cand te chem sa vii Ii deschide si Ion coboara niste scari, deschide o alta usa intra si cand vede acolo MUZICA; DISTRACTIE; FEMEI DEZBRACATE; BAUTURA; ajunge la bar si cere un Whiskey cand aude o voce: IOANEE hai sus gata! Suparat urca sus si se duce direct la Dumnezeu in audienta si ii cere sa il lase definitiv acolo ca el a pacatuit pe pamant si nu merita sa stea in rai. Dumnezeu il avertizeaza ca o sa regrete da el nimic, vrea acolo. Si Dumnezeu il trimite acolo. Deschide uaa si intra, coboaraa scarile si cand ajunge la a doua usa il ia dracii in furci, ii scoate ochii si il arunca in cazanul cu smoala.
Ion incepe sa tipe:
- Doamneeee pai io cand am fost aici nu era asa, mai pacalit
Si aude o voce:
- Sf Petru a uitat sa-ti spuna Sa nu confunzi nici o data TURISMUL CU EMIGRATIA

************************************

2 disperati de net:

primul:
"Ba, ai vazut ce ninge afara?"
Al 2-lea:
"Da-mi shi mie linku`"

****************************************

Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea. Orele treceau, noi ne simteam
bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita.
Tocmai cand am ajuns la usa , ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori. Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial.
A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins (uufff, am scapat!). Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. L-am intrebat, de ce?
Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "futu-i", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care s-a basit...

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment cu ele calatoreste un barbat în vârsta si cu barba.
Una dintre ele ii sopteste celeilalte: Uita-te! Asta-i Mircea cel Batrân...
- Esti proasta.! E mort de vreo 5 - 600 de ani.
In acel moment un alt barbat intra in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Salut Mircea, ce faci, batrane!? Nu te-am mai vazut de sute de ani.
Prima blonda: - Na fa, acum cine-i proasta ?!

Un tip se duce la preot:

- Parinte, am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte, in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat, i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul, linistit,acasa.
- Da, Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din
nou. Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?

oua unitate de masura aprobata azi de consiliul ISO este Bekalul. Bekalul masoara cantitatea de prostie in om.
Simbolul standard aprobat este Bk. Ca unitate superioara avem KBk (Kilo Bekalul). Singurul om din istorie care
se stie sa fi avut 1KBk de prostie este cel dupa care s-a numit unitatea aceasta de masura. Pentru minoritatile din
aceasta categorie, s-a introdus de asemenea si o subunitate, Vanghelul. Simbolul standard aprobat este Vg.
Ca echivalent, 1 Bekal = 10 Vangheli
*********************************************************************************************************************************
Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba : Punem si botnitza?

m-am strâmbat de râs !!! Mersi!

Bula la scoala ia 4la matematica se duce acasa:
-tata loai 4 la matematica!
-taicasu sduf plosc tronsc il bate !
A doua zi bula ia patru la romana :
-tata loai 4 la romana!
-sduf plosc tronsc il bate mar!!
A treia zi ia 10 la muzica fericit bula se duce acasa si ii zice :
-tata tata loai 10 la muzica
-sduf plosc tronsc il bate iar!
-tata da de ce ma bati iar ca ,cand am loat 4 mai batut da cand iau 10 iar ma bati?
-bai bula mai pai daca nu inveti iti mai arde si de cantat?
*************************************************************************************************
Badea gheorghe o viola pe maria. maria: ajutoooor !!! gheorghe: taci fa, ca pot si singur.
*************************************************************************************************
Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
- ce face el in patul nostru? - minuni...
*************************************************************************************************
Prietenie : barbati si femei

Pe la 2 noaptea ajunge ileana acasa, cam afumata si ion o ia la intrebari: unde ai fost, de ce asa tirziu ai venit... ???
Ea-i lamureste ca s-a retinut la cumatra maria.
Ion imediat alearga la telefon si-o suna pe maria:
- nebuna asta a mea a fost pe la tine, ca abia acum a ajuns acasa ?
- cind ? ea ? pai ti-am zis ca-i curva, ca imbla cu altii.....


A doua zi ion apare pe la 5 dimineata.
Ileana il ia la rost: unde-ai fos, ... esti beat ...
El ii lamureste ca a fos la cumatrul gheorghe, a trebuit sa-l ajute...
Ileana imediat alearga la telefon si-l suna pe gheoghe:
- auzi cumatre, nebunul ista al meu a fost pe la tine ?
- da!!!, el si acum e la mine...
*************************************************************************************************
Profesorul de matematica grigore moisil, la o ora de matematica, dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice: - tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul grigore moisil te-a pupat in c**, ca asta nu-i cap.
**************************************************************************************************
Ion ii spune mariei, dupa o partida de sex:
-tu, marie, stii ca o partida de sex face cat drumul de la noi la bucuresti?
-no, bine! dar sa stii ca daca nu ma duci inapoi acasa, fac autostopul!!!!!!!!
**************************************************************************************************
Un oltean si un moldovean in trn. olteanului i se face foame si scoate din traista niste bucati de peste prajit sa manance. moldoveanului i se face pofta si se ofera sa cumpere cateva bucati:" cu cat dai bucata?" olteanul:" 100 de mii, si te face si mai destept, pestele desteapta!" moldoveanul, cu zgarcenie, cumpara o bucata si incepe sa manance:" auzi, dar nu e cam scump?" olteanul": ba da, vezi, deja ai inceput sa te destepti!!"
***************************************************************************************************

Gheorghe si ion pazeau oile si se asezara la masa.la un moment dat oile intrara in cucuruz.la care gheorghe ii spune lui ion:
-ioane intra oile in cucuruz.
-duca-se ba eu minc.
-ioane ,intra oile in cucuruz.
-duca-se ba eu minc.
Se ridica gheorghe ,se duce dupa oi si la citva timp ion striga:
-gheorge vino iute iti minca cainele slana.
-minca pa mumasa ca brisca-i la mine.
*************************************************************************************************
Un oltean urca o panta intr-un taxi, masina avand o viteza destul de mare. deodata, soferul exclama:
- suntem pierduti!
- de ce? intraba olteanul.
- nu mai functioneaza franele si nu pot opri.
- mai, neica, opreste macar aparatul de taxat!
**************************************************************************************************
Se intalnesc două oltence:
- fa, soţul meu rămase impotent!
- da, al meu rămase de două ori!
- cum aşa?!
- păi odată aşa normal ca toţi bărbaţii, apoi căzu pe scări şi işi rupse toate degetele şi işi muşcă şi limba!
****************************************************************************************************
O reporterizda de la protv, trebuia sa vada pe pielea ei, pentru pupulatie, cum e sa dormi intr-o casa de olteni, cu un oltean in pat, pt ca lumea s-a plans, ca nu sunt bune gazde.
Se duce asta, la un oltean. se face noapte. asteia, i se face de...
Ea... ahh... olteanu nimic. ea ahhhhh... olteanu nimic.
A doua seara la fel, a treia seara la fel.
A patra zi, trebuia sa plece cucoana acasa. asta, o conducea pan`la gara. merg ei ce merg, aia dezamagita. poc, olteanu o trage pe reporterizda in sant, i`o trage. peste 20 m la fel, sa pan`la gara tot asa.
Asta disperata, il intreaba:
-"bai oltene bai, tie ti se scoala doar cand conduci lumea la gara, ma? noaptea, cand e frumos, nu?"
-"pai cucoana, vezi dumneata..: in somn nu ma deranjeaza, da la mers da".
***************************************************************************************************
Vine un mos si o baba la doctor:
-domn' doctor ma doare.....
- ce te doare?
-ma doare...
-ce?
-cum se zice la florile alea pe care le rup tinerii petalele si spun"ma iubeste,nu ma iubeste..."
-margareta!
-aaaa margareto de ce am venit aici?
***************************************************************************************************
Merge o tipa la doctor si il intreba:
-domnu-le doctor este adevarat ca aspirina este un foarte bun anticonceptional?
-desigur, raspunse doctorul.daca in timpul actului sexual o tineti foarte strins intre genunchi
****************************************************************************************************

Un tip dupa ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carnetelul lui si incepe sa noteze ceva. Tipa, ofuscata, ii spune: "Ce nesimtit esti, ce, eu sint din alea sa ma treci in carnet?" ... "Nu te trec, ii raspunde tipul, te sterg!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un tip merge la Minister sa caute de lucru. Cel care
ii ia interviul il intreaba:

- "Ai facut armata ?"
-"Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2
ani".
- "Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare",
zice angajatorul.
- "Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?"
- "Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si
mi-a smuls testiculele"
- "Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino
maine dimineata pe la 10".
Omul intreaba surprins :
"Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie
sa vin eu de la 10 ?"
- "Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Minister.
Primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la
oua... n-are rost sa vii si tu pentru asta

Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat într-un impas.
Cum asa?
Pai, sotia mea nu ma poate suferi cînd sînt beat, iar eu n-o pot suferi cînd sînt treaz.
************************************************************************************************
Concurs international de indemanare: cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si ...se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai are timp sa manance o jumatate de paine si..se scurge timpul.
Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si, in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea. Normal, castigator e declarat romanul.
Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu...ne apucam din nou de munca, si tot asa."
Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..."
In sfarsit, romanul spune si el: " Noi asa suntem obisnuiti. Daca nu-l f**i pe cel care munceste nu poti sa mananci o paine..."
************************************************************************************************
- Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
- Nu... Mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori...
************************************************************************************************
Un mos merge la doctor si i se plinge ca atunci cand
face sex aude fluieraturi in urechi!
Doctorul il intreaba:
-Dar cati ani ai, mosule !
Mosul raspunde:
-75 de ani!
La care doctorul:
-Pai la anii dumitale ai vrea sa auzi aplauze?!
*************************************************************************************************
O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si promite ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa....A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson. Iese din clinica si o calca un autobuz.
La poarta Raiului intreaba, Doamne daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
NU TE-AM MAI RECUNOSCUT
************************************************************************************************

Un tip mort de beat da peste o femeie pe strada si se iau la cearta:
El: Urato !
Ea: Betzivule !
La care el raspunde tot numai zambet: da ! da' mie-mi trece !

Bula se duce la doctor si i se plinge:
-Doctore, sunt homosexual.
-Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat!

Doua oltence la teza de fizica, trebuiau sa calculeze timpul T1:
- Auzi, cat fu T1 la tine?
- Cam 10 minute, mai mult nu poate...

Un cuplu în vîrsta sta ca întotdeauna pentru micul dejun pe terasa.
Deodata, sotia se apleaca peste masa si îi trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi întreaba batrînul mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe gînduri afundat în scaun. Dupa o vreme, se ridica si îi trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?


Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel care a emigrat la New York si-i spune :
- Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.
- Tata, cum poti sa spui asta? Si chiar acum inainte de sarbatori! striga fiul sau.
- Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit unul de celalalt, si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago. Si inchide rapid telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.
- Cum vor sa divorteze? La varsta lor?!? Am eu grija de asta. Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune:
- N-o sa divortati!. Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu venim la voi. M-ai inteles? NIMIC! Si tranteste telefonul.
Tatal inchide, si se intoarce spre sotia lui spunandu-i:
- Totul e foarte bine Rebecca, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion.


In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori. Unul zicea: "Ajutati un biet crestin sarac!" si lumea ii dadea bani. Celalalt zicea: "Ajutati un biet evreu sarman!"
Lumea, evident, nu-i dadea nimic. Ba din contra - ii dadea mai multi bani crestinului. Dupa cateva saptamani, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune: "Ma evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!"
Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se intoarce spre crestin si-i zice: "Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete pe noi sa facem afaceri...."

Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului. Vin rechinii si mananca tot ce misca.O singura tipa scapa.
Seful rechinilor:
- Rechin Micky, du-te dupa fata!
Se-ntoarce rechin Micky asudat dupa o ora:
- Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
Seful rechinilor:
- Rechin Picky, du-te dupa fata!
Dupa doua ore se intoarce rechin Picky, terminat de oboseala:
- Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
Seful rechinilor:
- Rechin Bula, du-te dupa fata!
Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Bula plin de nervi, cu dintii tremurand:
- Sefu', am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat rochia jos!
- Si?
- Si-a inotat si mai repede.Si m-am ambitionat,si m-am zbatut si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat sutienul jos!
- Si?
- Si-a inotat si mai repede! Si m-am enervat si-am dat din toate inotatoarele si cand am fost gata s-o insfac, si-a dat chilotii jos!
- Si?
- Si mi s-a sculat carma si-am deviat spre dreapta...

Boul si magarul, buni prieteni, termina facultatea si hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vada ce a resusit fiecare sa faca in viata.
Trec zece ani, se intalnesc. Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini, magarul vai mama lui, bugetar, fara familie etc. Boul il invita pe magar acasa sa mai discute. La un moment dat boul primeste un telefon , se scuza si pleaca, nu inainte de a-i spune magarului ca sotia sa o sa aibe grija de el.
Magarul vazandu-se singur cu sotia boului se da la ea, reuseste s-o convinga sa se culce cu el dupa care fura ce gaseste prin casa boului si fug amandoi in lume.
Morala: NU FI BOU. Daca totusi esti bou, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca. Dar daca esti si bou si ai si o nevasta vaca, atunci nu-ti fa prieteni magari.

Tata lui Ion incearca sa-i spuna ca e vremea sa se insoare:
– Mai copile sa stii ca ti-am gasit nevasta!
– Pe cine tata?
– Pe Veronica a lui Gheorghe din vale... !
– Dar, tata, aia e oarba... !
– Lasa ba ca numa bine nu te-a vede cand vii tarziu acasa!
– Dar, tata, aia e si surda... !
– Lasa ba ca numa bine nu le-a auzi ea pa tate!
– Dar tata, e si schioapa!
– No, ma copile, dupa atatea calitati se mai accepta si un mic defect, ce vrei...

Negasindu-si locul prin marile orase, un fotograf roman se retrase intr-un sat izolat de unguri.
Satul fiind micut, i s-a dus repede vestea... Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, ce voiau sa faca niste fotografii pentru a le trimite la rudele din Ungaria...
Femeia mai in varsta zise: - Bune ziua, domnu foto! Venit noi la dumnevostre se foteti la noi!...
Acuma, pe mine foteti in fund si pe fata me in piciore!... Da' stiti ce rughem la dumnevostre,
domnu foto?!... Foteti la noi ase, de se ne iese ochii bine...