La poarta Raiului aşteptă trei bărbaţi. Sf. Petru îi ia la-ntrebări:
-Mă, voi de câte ori v-aţi înşelat nevestele?
Primul zice:
-Eu numai de câteva ori, dar îmi pare rău c-am făcut-o...
-Bine, treci pe norişorul ăla şi aşteaptă c-o să mergi în Rai!
Al doilea:
-Eu am înşelat-o de foarte multe ori, în rest nu prea am alte păcate...
-Bine, urcă şi tu pe norişor şi-aşteaptă!
Al treilea:
-Sfinte Petre, eu nu sunt aşa păcătos, nu mi-am înşelat niciodată nevasta...
-Marş, mă, de-aici, în Iad cu tine! Hai, dispari!
-Păi de ce Sfinte? Nu înţeleg, ăştia doi păcătoşi şi în Rai, iar eu...
-Păi, bă, aici iertăm păcatele, nu prostia...

Un cetăţean beat se duce la un poliţist şi-i spune:
-Şefu' , vreau să-ţi spun un banc politic...
-Nu vezi că sunt poliţist?
-Nu-i nimic, ţi-l spun până-l pricepi!

2 soti...
El ii da chiloteii jos si
zice: " dau 1 pupic la boschet!".
Dupa 7 nopti petrecute
asha, ea ii zice intr-un final:
" auzi bai... ori plantezi pinul ... ori vand terenu... "

Cum spune evreul "Pe langa plopii fara soti":
pe langa plopii fara sot adesea eu treceam
puteam sa trec si printre ei
dar ce ghiseft faceam?
la geamul tau cel sclipitor priveam ata de des
putem privi si la vecini
dar n-aveam interes!

Ce scrie la fereastra trenurilor evreiesti:
Si ce castigi daca te-apleci?

Itzic vine acasa si o gaseste pe Rashela cu un tip in pat si-i spune dezamagit:
Bravo, Rashela, bravo, maine poimaine te-apuci si de fumat!

Bineinteles, sunt mai simpatice spuse cu accentul lor!

Vine Bula batut de la scoala, la care tatal il intreaba ,
- cine te-a batut?
tatal lu Maria - raspunde Bula!
se intilneste tatal lui Bula cu tatal lu Maria si-l intreaba ce s-a intimplat.
acesta ii zice stai sa-ti lamuresc:
vine Bula al tau la Maria mea si vad eu ca e cam frig afara asa ca ii poftesc in casa, ma duc mai dau ceva de mincare la gaini , cind ma uit pe fereastra ei se pupa, se pupa se puna...
ma duc mai trag o tigara can ma uit pe geam fata mea nu are sutienii, nu mi-a stat bine, da am fost si noi tineri...
mai beau o cafea si cind ma uit Bula al tau o ...aia pe Maria mea, da nu am zis nica., si noi am fost tineri......
atunci tatal lui Bula furios intreba si de ce l-ai batut?
apu sa nu-si mai strearga sula de perdele!

Cele trei nazuinte ale barbatului:
-sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e
-sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e
-sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are.

-Bubulino, de cand a murit Bula , te vad mereu pe strada cu un negru. E prietenul tau?
-Nu, il folosesc doar in perioada de doliu.

La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici:
- Imi cereti cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele, doar
pentru cinci minute de munca?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora.

Ion si Maria - proaspat casatoriti...
Intr-o zi, pe cand Maria era plecata de-acasa, Ion trebaluia prin ograda.Apare Vasile si de departe ii striga:
- Ioaneeee!... Mai Ioaneee!... Vezi ca Maria ta e cu Gheorghe in porumb!...
Cand aude Ion una ca asta, se face negru de furie, ia furca si pleaca in graba catre tarla. Dupa o vreme, se intoarce cu palaria pe ceafa, fluierand fericit....
Vasile il intreaba:
- No, care-i treaba?!?...
Ion ii raspunde tacticos:
- Tatu-i bine!... Nu era porumbul meu

Ion, proaspat casatorit cu Maria, la consilierul familial, discutand despre aspectele sexuale ale relatiei...
- Domnule consilier, trebuie sa va anunt faptul ca ieri am atins perfecta compatibilitate sexuala cu Maria!...
- Da?!?... Cum asa?!?...
- Pai, ieri ne-a durut capul pe amandoi!...

Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? intreaba un ardelean la piata.
- Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mancati sau sa le tineti de vorba?

Merge o baba bolnava la doctor si ii spune:
- Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma.
Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice:
- Uite aici un bilet de trimitere la baile de namol din Techirghiol..
- O sa ma vindece doar baia cu namol?
- Nu, dar trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul!

Un tip trece pe rosu la semafor. Dupa colt il opreste pe dreapta o politista de la circulatie. Tipul da geamul jos si cu o moaca spasita intreaba:
- Cat?
Politista:
- 300 RON.
- Bine. Urca!

Ion si Maria faceau dragoste. La un momendat, Maria ii zice lui Ion:
- Mai, Ioane, ma, tu esti greu, ma.
Ion nimic. Peste 10 minute maria ii zice din nou:
-Mai, ioane, ma, tu esti foarte greu, ma!
Ion nimic. Peste inca zece minute Maria ii zice enervata din nou:
- Mai, Ioane, ma tu esti din cale afara de greu, ma!
Ion suparat:
- Pai, Marie, noi facem dragoste ori ne cantarim