Care e avantajul in a face sex in grup?
Daca ai treaba poti sa pleci.

Doua domnisoare, la discoteca.
Se apropie un tip aratos si o cere pe una dintre ele la dans.
In timp ce danseaza, fata intreaba:
Esti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
Acum am iesit de la inchisoare.
Si de ce ai fost acolo?
Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul si l-am aruncat intr-un rau.
Dupa dans, fata se intoarce la prietena sa:
Inchipuie-ti, draga, nu e insurat...

Doi studenti se intalnesc in campus. Unul dintre ei intreaba:
Hei, de unde ti-ai luat bicicleta asta super?
Pai sa vezi... ma plimbam intr-o zi pe strada si imi vedeam de treaba mea, cand imi apare in fata o femeie superba pebicicleta.
La un moment dat, se da jos de pe ea, o arunca cat colo, se dezbraca de haine si striga: "Ia ce vrei de la mine!".
Amicul da din cap aprobator:
Buna alegere! Sunt convins ca hainele nu ti s-ar fi potrivit.

Sotia: Ghici ce i-am cumparat mamei de ziua ei? O matura electrica!
Sotul: De ce? Ca sa ajunga mai repede la noi?

Sotul si sotia mergeau cu masina pe un drum de tara si, la un moment dat, masina se blocheaza intr-o groapa cu noroi.
Dupa ce se chinuie ei cateva minute in sir sa scoata masina din noroi, apare un taran care mana un plug cu boi.
Se opreste taranul in loc cand ii vede pe cei doi si se ofera sa le scoata masina din groapa pentru un milion de lei.
Sotul se invoieste si in cateva minute masina era din nou gata de drum.
Dupa toata tarasenia, taranul se intoarce catre barbat si ii spune:
"Stii, asta e a zecea masina pe care o scot din noroi pe ziua de azi".
"Bine, mai, tarane... raspunde omul, pai si tu cand mai ai timp sa iti ari pamantul? Noaptea?"
"A, nuuu.... noaptea pun apa in groapa aista!"

Instiintare:
Dorim sa va informam ca, datorita trecerii la leul greu, cu incepere de la 1 iulie 2005, pozitia Kamasutra cunoscuta sub denumirea de 69 va fi de acum cunoscuta sub numele de 0,0069.

Ion: Nu stiu daca sa-mi cumpar o bicicleta sau o vaca.
Gheorghe: O sa arati caraghios calarind o vaca!
Ion: Cred ca o sa arat si mai caraghios incercand sa mulg o bicicleta.

Invatatoarea: Cum poate o persoana sa faca atat de multe greseli intr-o singura zi?
Ionel: Ma trezesc devreme dimineata...

Doi copii stau in sala de asteptare la medic, iar unul dintre ei plange.
De ce plangi? il intreaba celalalt.
Pai, am venit aici pentru un test de sange si o sa ma taie la deget...
Cand aude asta, celalalt copil incepe si el sa planga.
Dar tu de ce plangi acum?
Eu am venit aici pentru un test de urina!!!...

Un scotian apeleaza un numar la "linia fierbinte".
- Ce faci, iubitule, esti singur ?
- Da.
- Fac orice pentru tine, iubitule.
- Ok. Atunci inchid eu telefonul si ma suni tu !

Doi scotieni in compartimentul unui tren:
-Stiti, sunt in voiaj de nunta, fac o calatorie in Italia, spune unul.
-Dar sotia dv. unde este ?, intreaba celalalt.
-A, pe sotie am lasat-o acasa, ea a mai fost maritata si a mai vazut
Italia...

Cat costa taxiul pana la gara ? intreaba un scotian taximetristul.
-Un pound, domnule.
-Si bagajele ?
-Bineinteles, gratis !
-Bine, atunci duceti-mi bagajele la gara. Eu vin pe jos...

Un scotian incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca si cade in spatele casei.
In cadere vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea in ciorba.
-Opreste-te, striga el, jumatate ajunge, eu mananc astazi la spital !

În fatza portii raiului, stãtea un popã si un sofer de autobuz. Vine
Sfântu' Petru si zice:
- Tu, soferule, poti sã treci, iar tu, pãrinte,mai asteaptã.
Popa, indigat:- Cum asa? Eu, care mi-am închinat toatã viata bisericii!...
- Ei, si?...La tine în bisericã, toatã lumea dormea, iar la el în autobuz, toatã lumea se ruga!

Înâi ianuarie. Telefon de la o prietenã:
- Mãriuco, la multzi ani! Cum ai petrcut anul nou?
- Ca de obicei, în pat.
- Si, a fost multã lume?

Un anuntz în cabinetul unui doctor:
"Nu beau bomboane si flori"

La psihiatru:
- Doctore, am venit la dumneata, pentru nevastã-mea.
Are o idee fixã, cã cineva vrea sã-i fure rochiile.
- Esti sigur de asta, domnule?!
- Absolut. A si angajat un individ, special pentru treaba asta. L-am gãsit ieri, în sifonier...



Ion si Maria se duc la o petrecere... Dupa o vreme, deja ametiti, se duc in fan si fac dragoste salbatic, dupa care Maria zice: - Ioane, daca-i baiat cum o sa-i zicem?!?... - David Copperfield, raspunde Ion scotandu-si tacticos prezervativul...


Dimineata, in drum spre serviciu, Gheorghe vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat.
Prezenta lui il intriga.
Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii; daca nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decât de la o dama; un domn bine vine de la o dama bine; la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici. - Buna dimineata, domnule Abramovici! - Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti? - Simpla deductie.


Vine unu' la doctor:
- Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne.
Uitati-va si dvs, neted ca'n palma ...
- Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.
- Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu...



O balerina se tinea in autobuz de bara de sus... si avea un par extraordinar la subrat (padure tropicala).
Jos pe scaun statea un betiv. La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa:
- Don'soara, esti cumva balerina???
La care tipa flatata: - Da... da' cum v-ati dat seama??
- Pai... numai tu puteai sa ridici piciorul pina acolo....



- Maine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul?
- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui...


Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile.


Se termina luna de miere, tanara sotie se plange mamei sale:
- Mama, deja am avut prima cearta serioasa in familie.
- Nu-ti fa griji, draga mea, asta se intimpla in orice casnicie.
- Uf! M-ai linistit. O.K. dar ce sa fac cu cadavrul?


Un tip beat mort intra intr-un bar si, dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata
unei perechi si ragaie. Sotul, indignat, zbiara la el:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!?
- Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul
dumneaei.


Un barbat vine de la baute cu pretinii, intra in casa si striga:

- FEMEIE, CINE-I SHAFU' IN CASA ASTA??
Nevasta-sa ii altoieste scurt un dos de palma peste bot.
Barbatul raspunde spashit:
- Ce, n-am voie nici sa intreb?!!


Ion pe patul de moarte o cheama pe Marie langa el si ii zice:
-Marie, eu nu mai am mult de trait, mai am un pic si mor..da mai am
o singura dorinta. Spune-mi drept, m-ai inselat pe mine vreodata?
-Ma Ioane, eu ti-as zice, da daca nu mori?


Un ardelean se uita-n oglinda:
No, fain is! No, frumos mi-s, Doamne! Futie-m-as!


Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul, foarte enervat:
- Nu unul, sute, sute !


Gramatica
I: Ce timp gramatical este folosit in propozitia:
"Tu nu trebuia sa te fi nascut. "?
R: Prezervativ imperfect.


Un sergent in permisie merge la o prostituata si o
intreaba:
-Domnisoara acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?
Ea zice : -Da!
Sergentul se intoarce si striga: -Companieeee, inaintee mars!!


Patru barbati stateau intr-o camera si se plictiseau: un zoofil, un
necrofil, un sadic si un sadomasochist. Zoofilul "sparge gheata" din
linistea aceea si zice:
-Moaa... daca am avea o pisica am f....e-o si am f....e-o...
Sadicul:
-Mda... si dup-aia am da-o cu capu' de pereti pana ar crapa...
Necrofilul:
-Si apoi am f...e-o iar...
Toti stateau si asteptau si varianta sadomasochistului:
- Miauuu...


Biblical sense
In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala.
V-ati intrebat vreodata de ce ?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i
dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.
Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta
aproapelui tau", cei mai multi dintre barbatzi au inceput sa strige:
- Taiatzi saptele, taiatzi saptele, taiatzi saptele !!!


Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
Psihopatul crede ca 1+1=3;
Nevropatul STIE ca 1+1=2, dar IL ENERVEAZA!!!


- E adevarat ca barbatzii impotentzi traiesc mult ? - Da, dar degeaba.


Cand un barbat deschide portiera masinii sotiei sale de un lucru
poti fi sigur: ori masina e noua ori femeia!


O femeie se plange alteia ca barba-su nu mai vrea sex si cum vine
acasa o intreaba doar: "ce avem de mancare?"...
Cealalta ii zice:
"Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav...imbraca niste chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi ... si il astepti in usa , sexy asa... si se rezolva...
A doua zi se intalnesc din nou...
"E, cum a fost?"... "Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri,
dantela, palarie sexi...ce sa mai... bomba"...
"Si???"... "Si cand a deschis usa mi-a zis:
"Zorro, faci si tu ceva de mancare azi???"


Un tip vorbeste cu prietenul lui:
- Draga, m-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc
solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee...
Amicul, mai hatru din fire, ii zice:
-Dragul meu, fa amor cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o
obosesti atat de tare ca o sa moara. crima perfecta!
Se intalnesc peste 6 luni. nevasta era frumoasa, infloritoare, iar
sotul abia se mai tara :
- Ce faci? il intreaba prietenul
- Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!!!


Se spune ca s-a petrecut la politehnica in Bucuresti. Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici
macar nu-si cunosteau profa. Un grup de studenti asteptau si ei...
Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul din studenti zice:
- Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de batz....
Si toti se prapadesc de ras. Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala.
Cand sa traga biletu` cu subiectu`, profa intreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!


Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp trec pe langa o stana.
Ardeleanul 1,2,3,4,5,...425 de oi. Se uita un pix si o foaie
calculeaza... nimic. Dupa o ora mai trec pe langa o stana.
Ardeleanul 1,2,3,4,5,6,...281 de oi.
Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza,mathcad alea alea,
nimic. Dupa inca cateva ore trec pe langa alta stana. Ardeleanul:
1,2,3,4,5,...892 de oi.
Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la
internet cauta, da mail-uri, nimic.
- Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, membru al
Academiei, cu diplome multe, comunicari etc. si nu am putut numara.
Cum faceti?
- No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru...

Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
- Tu esti, ingerasule?
- Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma.

Tipuri de orgasm :
1. Astmatica: Aahh...ahhh. ..ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Da-i...da-i. ..da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good...
10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da...da...da!
13. Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect. ..perfect.
14. Dezinformata : Ce e asta?.. De ce?... Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine.. aproape ca a venit..il vad

Intra un tip intr-o farmacie si le intreaba pe vinzatoare: - Buna ziua, domnisoarelor! Aveti peste??? - Domnule, aici este farmacie...
Nu avem peste... - Bine, frumoaselor, atunci de miine eu voi fi
pestele vostru.

Un discipol dintr-un templu Shaolin isi intreaba mentorul spiritual: - Intelepte si onorabile Maestre, ati putea sa-mi spuneti care este diferenta dintre o perla si o femeie? Maestrul ii raspunde: - Diferenta, mic si umil nestiutor scarabeu, este ca perla poate fi 'insirata' din doua parti, iar femeia dintr-o singura parte!...
Discipolul, confuz, insista: - Dar, Maestre, cu toata rusinea pentru a fi indraznit sa contrazic intelepciunea dumneavoastra himalaiana, trebuie sa va comunic faptul ca am auzit vorbindu-se despre femei care se lasa 'insirate' de pe ambele parti!... Cu un mic suras,
Maestrul ii raspunde: - Atunci, nu este o femeie, ci este o perla!...

REGULILE CASATORIEI
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri. 2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3.O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult".
I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator.
Am intrebat unde e masina: "in lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: nu, salta inauntru.
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pt 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf". La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.

Maaaaa Markule, dar asa multe dintr-o data??? Dar bune

Bula la scoala. Invatatoarea ii intreba pe toti:
Ce avem de la porc?
Un coleg: Carne!
Ce avem de la gaina?
Un coleg: Oua!
Ce avem de la o vaca?
La care Bula: Teme acasa...
-------------------------------------------------------------------------------------
Bula impreuna cu niste priereni erau in metrou.O femeie invarsta se apropie de Bula si ii spune:
-Mai baiete, pe tine nu te-a invatat la scoala sa dai locul unei femei mai invirsta?
-Te dor picioarele, a?
-Da !
-Matale cand erai tanara dadeai locul unor persoane invarsta?
-Da!
-Ei, vezi! d'aia te dor picioarele!
-------------------------------------------------------------------------------------
Bula il intreaba pe tatal sau:
-Tata, care este diferenta intre practic si teoretic?
Tatal raspunde:
-Du-te la maicata si intreab-o daca s-ar f...e cu vecinu pentru 50$.
Bula o intreaba pe maica-sa si ea ii zice ca da.
Tatal il trimite din nou la sora lui cu aceiasi intrebare pentru 100$.Si ea este de acord.
Acum tatal ii explica:
-Teoretic avem 150 $, dar practic avem doua curve.
-------------------------------------------------------------------------------------
Bula si Strula dezlegau integrame:
- Bula, organ genital la femei?
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal.
- Pai atunci e gura!
-------------------------------------------------------------------------------------
O clasa de alevi au ora deschisa si vin oficiali de la nato.Printre aceii elevi se numara si bula.
Vine directorul in pauza si ii ea la intrebari:
-Ba ce e taicatu?
-Lemnar.
-Nu asa ma zi ca e sculptor.
Il intreaba pe altul:
-Ba ce e taicatu?
-Zugrav.
-Nu asa ma zi ca e pictor.
Vin a doua zi cei de la nato.La sfarsitul orei ii intreaba pe copii:
-Ce meseriea are taicatu?
-Pictor.
-O meserie buna, copil bun.
-Ce meserie are taicatu?
-Sculptor.
-O familie buna copil bun.
Il intreaba pe Bula:
-Ba da taicatu ce este ?
-d.j
-O familie buna, copil bun.
Vine directorul in pauza si il intreaba:
-Ba cum ti-a trecut prin cap sa spui ca taicatu e d.j.
-Da ce vrei sa spun ca e clopotar la cimitirul Belu.
-------------------------------------------------------------------------------------
La ora de gramatica, invatatoarea cere elevilor exemple de substantive comune, practic comestibile. Elevii se inghesuie sa raspunda:
Popescu:Paine
Invatatoarea:Bravo, altcineva...
Ionescu:Carne
Invatatoarea:Bravo, altcineva...
Bula:Lampa
Invatatoarea: Cum Bula? Ai mai vazut tu pe cineva sa manance lampi?!?
Bula: Da... o data cand ne-am culcat, tata i-a zis mamei: Stinge lampa si ia-o in gura!

Invatoarea le spune copiilor sa-si stranga boarfele si sa plece, dar Bula nu pleca, vazand aceasta il intreaba invatatoarea de ca nu pleaca, iar Bula ii raspunde:
-Boarfa mea mai are ore.

Bula se casatorise in sfarsit la varsta de 40 de ani si dupa 3 luni se intoarce acasa cu doua valize, iar tatal lui il intreaba de ce.
Bula incepe sa-i spuna ca el facea cumparaturi, gatea, facea curatenie, iar ea nici nu lucra nici nu facea nimic in casa.
Auzind acest lucru tatal ii zice: ''eu in locul tau o omoram"", iar Bula raspunde:
-Dar eu ce crezi ca am in valize?

Invatatoarea le spune copiilor sa dea exemplu de un animal domestic, unul spune pisica, altul caine, altul porc, Bula zice si el porc, invatatoarei ii zice sa dea exemplu un animal din capul lui, iar Bula spune:
-Paduche...
Se sarbatoareu 20 de ani de la terminarea liceului si Bula se duce la profesoara lui de matematica s-o salute si o intreaba daca-l recunoaste, dar ea zice nu.

El ii aminteste de faptul ca era repetent de cate 3 ori,ca el spargea geamurile, chiulea, iar cand a intrebat-o din nou profesoara zice:-
-Sa traiti domnule Ministru al invatamantului, nu v-am recunoscut!
Bula vine acasa cu carnetul de note si la toate avea note bune, numai la gimnastica avea nota 4, iar tatal lui il intreaba cum s-a intamplat tocmai el care la gimnastica era bun si la celelalte nu, sa fie invers si se duce la scoala sa vorbeasca cu profesoara.aceeasta ii spune ca Bula a injurat-o cind i-a zis ca trebuie sa ridice ambele picioare si sa se sprijine pe miini.
Tatal lui auzind acest lucru il intreaba pe Bula;
-De la cine ai invatat sa injuri, fi-r-ar mata a dracu de bou!

Accident grav de circulatie.
Soferii: unul ranit grav, unul ranit usor.
La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a in c*r pe soferul ranit grav.
La care intreaba: - Ce faci dom'le, esti nebun?
- NU...doar ii acord primul ajutor!
- Pai primul ajutor se acorda prin "gura la gura"...
- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!

Un tip se opreste in fata unui han.Pe usa scrie La Gherghe si Balaurul.Bate la usa.Se deschide o vizeta si o voce de femeie din spatele usii il zice rastit:
-Ce vrei!
-Pai asi dori si eu o un pat sa dorm la noapte,o mancare calda,un pahar de vin.
- N-avem!
Si zbang ii inchide vizeta in nas.
Tipul mai bate o data.
Din nou se deschide vizeta si la fel de rastit femeia il intreba ce vrea.
La care drumetul:
-Nu va suparati da,Gheorghe e acasa?

Banii astia...

Poti cumpara cu ei o Casa,
Dar nu un Camin

Poti cumpara un Pat,
Dar nu si Somn

Poti cumpara un Ceas,
Dar nu si Timp

Poti cumpara o Carte,
Dar nu Stiinta

Iti poti cumpara o Functie,
Dar nu si Respect

Poti cumpara Medicamente,
Dar nu Sanatate

Poti cumpara Sange,
Dar nu Viata

Deci, dupa cum vezi, banii nu sunt totul.
Si chiar daca-i ai iti pot provoca suferinte.

Iti spun asta pentru ca sunt prietenul tau,
Si ca prieten, vreau sa te feresc de suferinte!

Asa incat, trimite-mi mie toti banii,
Iar eu voi suferi in locul tau.

Vrei o vila cu piscina si masina cu multi cai putere? Iti doresti o plasma imensa in locul televizorului din sufragerie? Ai vrea sa ai case de vacanta la munte si la mare, si un job super-bine platit? Firma noastra va ofera o gama variata de cuie in care sa va puneti pofta!

Iarna O pereche sta pe banca in parc. El catre ea: - Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale? Ea: - La urechi nu ti-e frig?

O gagica la judecata de apoi e întrebata de Dumnezeu:- Ai pacatuit?-Nu.-Ai baut? -Nu. -Ai fumat? -Nu. -Ai preacurvit? -Nu. -Bine. Petre, ada o pereche de aripi. -Ohh...ma faceti înger?-Nu, gâsca

Intebare retorica:
De ce cand opresti Windows-ul trebuie sa apesi butonul START ?

Ardeleanul emigrant

Un ardelean stabilit in America vine in concediu in satul natal si-l
roaga pe tac-su sa-i cheme pe toti satenii sambata la caminul
cultural, sa-i cinsteasca.
Sambata noaptea, toata suflarea petrece pana spre ziua si, la
plecare, "americanul" da fiecaruia cate un plic cu 100 de dolari.
Urmatorul an, "americanul" vine din nou, din nou face petrecerea la
caminul cultural cu toti satenii si le da plicul cu 100 de dolari.
Satenii, multumiti, asteptau sa vina urmatorul an, caci deja devenise
o traditie. Vine si anul urmator, "americanul" - prezent, se intalnesc toti la caminul cultural, petrec pe cinste, dar, la plecare, Vasile si Gheorghe se uita in plic si gasesc doar cate 50 de dolari. Mirati, il
intreaba pe american de ce a scazut "donatia". Acesta le raspunde ca are copii la facultate si nu-si mai poate permite acum o cheltuiala mai mare.
Vasile ii zice lui Gheorghe:
- Hai, ba, sa plecam, ca nesimtitul ista isi tine copiii la facultate pe banii nostri!

CÂINE RĂU !!!

Pe un gard scrie caine rau.
Inauntru un caine mic-mic-mic.
Trece un ciobanesc mioritic,
citeste avertizarea, se mira .
Dialog:
- Ba, tu esti cainele ala rau ?
- Da, nene.
- Si de ce esti tu rau ?
- Pai, nu dorm dupa amiaza, nu-mi beau lapticul...

Test de zgarcenie

Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se spune. Asa ca se decide sa plece in Scotia. Trece granita Scotiei si printrun satuc i se face sete. Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case. Ii iese in intampinare un mos. Francezul ii cere apa. Dupa jumatate de minut, mosul vine cu un bol plin cu lapte. Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune: - Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevarat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte. Multumesc! - Ei, baiete. Cu placere! Nimeni nu mai voia sa bea laptele ala, ca acolo s-a inecat un sobolan. Francezul scapa bolul din mana la auzul acestor vorbe. Mosneagul il dojeneste: - Dupa ce ca eu ti-am dat lapte, tu imi spargi si oala de noapte a bunicii?

Îi place sa fii mângâiat?

Sa fii atins ???

Sa fii pipăit?...

Sa fii încins?

Îi place sa simţi respiraţia celuilalt lângă urechea ta?

sau poate pe gât ori pe faţa?

Îi place sa încerci poziţii noi?

Sa începi rece si sa sfâreşti fierbinte si transpirat?


RATB...(Transporturile Bucurestene) cu noi fanteziile tale devin realitate. Încearcă-ne!!!

30 de zile alături de noi... la un preţ ce sfidează concurenţa!

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.
- Ce s-a intamplat?
- A murit bunicu' !
- Vai de mine ! Dar cum s-a intamplat asa o nenorocire ?
- Azi dimineata in timp ce faceam sex.
- Dar ce, voi nu stiati ca la varsta voastra poate fi fatal ?!
- Ba da, si de aia de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in
ritmul lent al clopotelor de la biserica: la "ding" - o baga, si la
"dong" - o scotea !
- Si atunci care a fost problema ? De ce a murit ??
- A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta ...

badea, te mananca undeva....????

pe alb: vorbele unei femei, pe negru: gandurile ei

Recunostinta

Un inginer, un avocat si un contabil naufragieaza pe un rest de barca pe ocean. In timp ce pluteau in deriva, apare insula salvatoare la orizont. Inginerul propune sa inoate pe rand si sa traga barca dupa ei pana la insula. Primul innoata inginerul care profitand de cunostintele sale tehnice era sigur ca va aduce barca la mal. Din senin apare un rechin si ceilalti doi abia reusesc sa il traga in barca mai mult mort. Avocatul isi face cu greu curaj gandindu-se ca ii va tine o pledoarie rechinului si ca il va convinge cu vorbe mestesiugite. Nici nu intra bine in apa, ca apare rechinul si aproape ca il sfasie. Contabilul intra in apa zambind... apare rechinul si aproape imediat acesta incepe sa impinga barca spre mal, ajutandu-l pe contabil. Mirati, ceilalti intreaba:

- Fenomenal! Cum ai reusit?

- I-am spus ca il scap de FISC!