In urma unui accident, un tip se alege cu "mandria" zdrobita complet.
Chirurgul sef al spitalului la care este dus ii spune :
- Domnule, ai noroc. Avem un sortiment bogat de organe, din care
sa iti alegi unul pe care sa ti-l transplantam. Ce zici de asta, 12
centimetri, hm ?
- Hai, dom' doctor, ce naiba, sunt om serios, am eu fata de 12 cm?
- Atunci asta, la 18 centimetri ?
- Fii domne serios, 18 cm ? Ce, sunt pustan ?
Vine doctorul cu o alta oferta :
- Dar de asta de 32 de centimetri ce zici ?
- Ei, da asa mai merge. Dar acelasi model, pe alb, nu aveti ?

Trei tipi mor impreuna intr-un accident si ajung in Rai. Acolo, Sf. Petru le spune:
- Aici avem o singura regula: nu aveti voie sa calcati pe ratuste!
Cei 3 intra in Rai, unde – bineinteles - erau ratuste peste tot.. Era aproape imposibil sa nu le calce si, desi s-au straduit din rasputeri, unul dintre cei 3 calca o rata in urmatoarele ore. Imediat apare Sf. Petru cu cea mai urata femeie pe care o vazuse vreodata tipul respectiv, ii leaga pe cei doi impreuna cu un lant si spune:
- Deoarece ai calcat o ratusca pedeapsa ta este sa ramai o eternitate inlantuit de aceasta femeie!
In ziua urmatoare inca unul dintre cei 3 calca o ratusca. Apare din nou Sf. Petru, cu o femeie si mai urata, iar povestea se repeta...
Al 3-lea tip, vazand ce au patit ceilalti doi si nedorind (evident!) sa fie inlantuit pe veci de o femeie extreme de urata, avea mare grija la fiecare pas... Dupa ce reusise timp de vreo cateva luni sa nu calce nicio rata, il vede pe Sf. Petru ca vine-nspre el cu o femeie superba de care il leaga cu un lant si pleaca. Tipul, in culmea fericirii, ii spune tipei:
- Ma intreb ce-am facut ca sa merit sa fiu inlantuit de tine o eternitate...
La care tipa:
- Nu stiu ce-ai facut tu, dar eu am calcat o ratusca!...

Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe.Astia
asezati aproape de garla. Trece echipajul de pe locul 1 ,moment in care
moldovenii incep sa strige : Mu'ie ba Chizda matii etc.. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2.Moldovenii iar: Sa va fu`tim ma M'uii Etc..nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 3.Moldovenii striga: M'uii ma! Chizda matii Echipajul de pe locul 3 riposteaza: Ba p'a matii La care moldovenii : astia's ma ! HAI ROMANIAAA

Erau Pasarica si Pasaroiul pe o creanga. Pasaroiul era incins si ii ii spune la Pasarica:
"Hai tu diseara la mine..facem ceva prostioare.." si tzup-tzup langa ea..
Pasarica indignata "Hai mai Pasaroiule,fii si tu solemn..." si tzup-tzup mai incolo...
Pasaroiul insa nu se lasa: "Hai tu..sa vezi ce fain o sa fie..." si tzup-tzup langa ea...
Dar Pasarica nu si nu : "Fii solemn te rog mult..." si tzup-tzup mai departe..
Pasaroiul insista: "Hai tu facem de o vrajeala diseara.."
Pasarica face tzup-tzup, cade de pe creanga intr-o balta.

Morala: Cu cat e preludiul mai lung cu atat e mai uda pasarica

Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina in c**, apoi in nas.
- In FIECARE miercuri?

Psihoterapie prin telefon:
- Daca suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1.
- Daca esti co-dependent, roaga pe cineva sa apese tasta 2.
- Daca ai personalitati multiple apasa 3, 4, 5 si 6.
- Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo taasta. Deja stim cine esti; ramai pe fir, sa iti detectam telefonul.
- Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie, si o voce iti va spune ce tasta sa apesi.
- Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi. Oricum nu iti va raspunde nimeni.
- Daca suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il tii la ureche este viu si o sa te muste de ureche.

Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei.
Banana zise: -Prima oara?
Vibratorul: -Nu.
Banana: -Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine

Doua femei, una cu un baietel cealalta cu o fetita, nimeresc
in acelasi compartiment in drum spre mare.
La un moment dat fata stranuta:
"Hapciu!"
Baietelul: "Nolocel!"
Mama fetitei surprinsa: "Vai doamna ce copil manierat aveti."
Peste un timp, fetita iarasi: "Hapciu!"
Baietelul: "Noloc!"
Mama fetitei: "Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat..."
Trece ce mai trece, fetita: "Hapciu!"
Baietelul: "Ai lacit, culva mica!"

Merge unu' cu nevasta-sa sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!

Ion incearca sa vinda pepeni in piata..., nu prea reuseste, oamenii trec pe langa el, nici nu-l vad...langa geniul cu pricina vinde Grigore patrunjel: "ia patrunjelu', ia patrunjelu' verde"...
Ion al nostru are o sclipire si incepe: "vand pepeni, pepeni cu miros de padure, pepeni cu miros de flori, pepeni cu miros de budinca..."
Trece pe langa el, spre miezu' pietzii, Vasile: "iete si la asta, nu mai stie ce sa faca sa-si vanda pepenii!"
Da' cand se intoarce din miezu' pietzii se apropie de Ion si-l intreaba: "Da' pepene cu miros de piz** n-ai????"
Ion: "Ba am, cum nu?"
si cauta mai la fundu' gramezii un pepene, il da lu' Vasile sa-l miroasa.
Vasile miroase: "pai maaaa asta miroase a c**!!!"
Ion: "mai rasuceste-l putzin..."

Un tip casatorit se duce la biserica sa se spovedeasca:
-"Parinte aproape am pacatuit cu o alta femeie"
Popa intreaba:
- "Ce vrea sa insemne APROAPE ai pacatuit?"
Tipul raspunde:
- "apoi, ne-am dezbracat si ne-am frecat unul de celalalt"
Parintele raspunde:
- "A se freca unul de celalalt, dezbracati, e acelasi lucru ca a face actul in sine", iar pentru iertarea pacatelor va trebui sa pui in cutia pentru saraci a bisericii 50 de lei.
Tipul pleaca smerit spre cutia pentru saraci si cand sa iasa din biserica parintele il striga: "Hei prietene! te-am vazut ca nu ai pus hartia de 50 lei in cutia saracilor..."
- "Dar parinte, am frecat-o deasupra cutiei si maria ta a spus ca este acelasi lucru ca actul in sine..."

Nevasta lui Pandele isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, si intre picioare.
-Esti nebuna? Acolo de ce pui?
-Cum de ce? A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic.

Ion catre Maria:
- Tu, Marie, io tare m-as culca cu tine!
- Ma, da' nu se poate!
- De ce?
- Ca io-s lesbi!
- Lesbi? Da' aia, ce-i?
- Vezi tipa aia cu picioare lungi, tate mari, par fain? :95d:
- Da.
- Io cu aia m-as culca!
Sta Ion... mai sta... si zice:
- Stii ce, Marie, cred ca si io-s lesbi...

Un arab mergea prin desert iar in fata lui la 50m mergea femeia lui... la un moment dat se intalneste cu un alt arab, iar acesta foarte suparat ii spune:
"- bine Ahmed, dar in Coran scrie ca femeia trebuie sa mearga la 50m in urma barbatului, nu inaintea lui..."
"- Da, adevarat, Mahmud, dar acu vo 2000 ani când sa scris Coranul, nu existau MINE in desert..."

O balerina se tinea in autobuz de bara de sus... si avea un par extraordinar la subrat (padure tropicala). Jos pe scaun statea un betiv. La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa:
- Don'soara, esti cumva balerina???
La care tipa flatata: - Da... da' cum v-ati dat seama??
- Pai... numai tu puteai sa ridici piciorul pina acolo...