Un scotian apeleaza un numar la "linia fierbinte".
- Ce faci, iubitule, esti singur ?
- Da.
- Fac orice pentru tine, iubitule.
- Ok. Atunci inchid eu telefonul si ma suni tu !

> Soacra isi invita ginerele la masa.
> Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate,
> preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo
3 feluri, deserturi, bere
> rece, vin, ...


> La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de
> carne si i-o da pisicii.
> Asta dupa 2, 3 spasme cade inerta sub masa.
> Nervos tare, ginerele apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage


> una de o lasa lata pe jos.
> La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!!!!

Un jucator pe bursa pierduse multi bani intr-o zi. A doua zi un cunoscut
> il intreaba:
> "Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te


descurci?"
> "Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus."
> "Da? Bravo! Cum asa?"
> "Da. Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam... "
>
>
>
Psihiatrul intreaba.
> - Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
> - Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american
> batrin miliardar...



si unul mai dur:
Cica mergea licuriciu prin padure, si tot zicea: Ai de pu*a mea.... AAAAAi de pu*a mea...

La un moment dat se intalneshte cu Lupu:
Licuriciu: Aiii de pu*a mea...
Lupu: Ce ai mah licuriciule, ma injuri asha in fatza ?

Lic: Lasa-ma lupule, AAAAAi de pu*a mea...
Lupu: Ce ai mah, licuriciule, ce ai patzit ?
Lic: AAAAi de pu*a.....
Lupu: Zii mah !

Lic: Pai mergeam io aseara prin padure ... AAAi de pu*a mea... shi vad o licuricioaica mancatziash, super buna ....
Lupu: shi , shi ?
Lic: Shi m-am dus , shi io ca omu, deh s-o f*t!

Lupul: (Nerebdator) Shi shi ?
Lic: Bagami-ash picioarele in cine arunca tzigari aprinse!

Doi tineri proaspat casatoriti,cu chin cu vai au gasit deabia la periferie o locuinta cu chirie.
Baba proprietareasa se uita chioras la ei cand ii vede numai cu o punga de nylon in mana,dar la banii primiti le arata camera de la mansarda.
Vine seara,cu tinerii,nici o miscare.Vine dimineata,iar nimic.Trece ziua,la fel.
Ziua urmatoare se duce baba la ei,ciocaneste la usa,dinauntru tinerii o poftesc inauntru.Intra baba,tinerii in pat.
-Pai mai copii mei,ce ati mancat doua zile,ca nu ati iesit de loc din casa.
-Tanti,noi ne-am hranit cu fructul dragostei.
-Bine,maica,dar sa nu mai aruncati cojile pe geam,ca mi s'or inecat toate ratele.

O fata catre prietenul ei: "Daca-mi dai un sarut voi fi a ta pe veci" Tipul sta un pic pe ganduri si zice -" multumesc pt. avertisment".

O gagica mergea noaptea pe o strada de la periferie. La un moment dat, apar niste tigani care o violeaza. Si, ca sa nu plece cu mana goala, ii iau si hainele. Ea, ce sa faca, se baga intr-un boschet si asteapta. Dupa un timp, apare un politist. Gagica îi povesteste ce si cum si il roaga sa-i dea ceva sa se acopere, ca sa poata ajunge acasa. Politistul ii da sapca. Ea ia sapca si incearca sa acopere cat poate in zona punctului de interes. Apoi pleaca. Pe strada, se întîlneşte cu doi beţivi. Se uită ei bine la ea:
- Bă, să ştii că ăla e poliţistul pe care l-am băgat noi în pi**a mă-sii!

Un turist crestin merge pe munte si se intalneste cu un urs.. Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage tare:
- Doamne, Te rog sa dai ursului ganduri crestine ..
La care ursul isi impreuneaza labele si zice:
-Doamne, binecuvanteaza aceasta masa..

Un ofiter american, intors din Irak, merge la frizerie.
Frizerita, in timp ce-l tunde, il intreaba:
- Cum mai merge treaba in Irak?
- Bine, raspunde ofiterul, vizibil deranjat de intrebare.
Din 2 in 2 minute frizerita il tot intreaba:
- Cum mai merge treaba in Irak?
- Bine, bine, dar de ce ma enervezi mereu cu intrebarea asta?
- Pentru ca ti se ridica parul in cap, si mi-e mai usor sa te tund.

Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau pataniile lor de cand nu s-au mai vazut. Primul:
- Fratele meu .. am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada,
am spart pluta .. i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste par cret
printre dinti pe aici .. vezi? .. ma cam enerveaza ...
Al doilea:
- Sa vezi, frate .. mergeam in spatele unui vapor de croaziera la
motoare... acolo jacuzzi ... curenti de apa calda, rece ... super
frumos .. deodata cade o blonda ... HAP .. o inghit si sa vezi, frate
.. de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia
in cap

- De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
- Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!

- Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? intreaba un tip la piata.
- Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mâncati sau sa le tineti de vorba?

Pe un santier de constructii din Belgia, intr-o baraca unde mâncau muncitorii, la ora prânzului, un grec deschide gamela si vede aceiasi mâncare ca de obicei: musaka si zice:
- daca si maine nevasta-mea imi pune acelasi meniu in geanta, ma arunc pe fereastra!
Un italian de alaturi care deschide gamela si vede o portie de spaghete, zice acelasi lucru, si un flamand (belgian spre a nu se confunda cu flâmând), vede tartinele sale invelite-n tipla pe care o refolosea zilnic si afirma la fel ca si ceilalti.
A doua zi, la masa, deschide grecul gamela, injura printre mustati si se arunca pe geam, la fel si italianul apoi si flamandul.
Vine seful santierului si constata ca nu mai are cu cine sa faca treaba, se scarpina-n cap si zice:
- Pe italian si pe grec ii mai inteleg, dar "flamandul" isi facea el singur tartinele.

Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???





> Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il intreaba:

> Ce are, nu porneste?

Intr-un cartier defavorizat, un pusti se juca in nisip.
Trece un politist pe langa el si-l intreaba:
- ce faci acolo tancule?
- un politist neneee
- si cum il faci?
- pai amestec putin nisip, putina apa si mai adaug putin kkt si gata.
- hmmm si pleaca mai departe politistul.
A doua zi aceiasi faza cu politistul si pustiul.
- ce faci acolo pustiule?
- un pompier neneeee
- si cum il faci?
- pai amestec putin nisip cu putina apa si gata.
- Aaaa... si kkt nu pui?
- Nu, pentru ca iese politist neneeee

Dupa 25 de ani de casatorie , un tip isi priveste sotia in ochi si-i
spune : - Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina
ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de
14 " alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy
de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV
color cu plasma. Dar adorm cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca
ai o problema. Sotia, fiind o femeie inteleapta, ii raspunde sotului: -
Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani iar eu ma voi ocupa ca
tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi
pe o canapea

Anunturi,cica....autentice

Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.

Vând câine: manânca orice si ii plac foarte mult copiii.

Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.

De vânzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.

Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.

Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.

Vând pat pentru copil cu picioare de fier.

Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.

Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.

Vând masina de cusut mâna si picior.

Vând butelie de aragaz cu reseu si frigider.

Vând patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.

Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.

Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.

Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 -prezentarea animalelor.
- ora 14.00 - masa comuna.

Intr-o croitorie de dama: "Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00."

In diverse localuri si pravalii:
"Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana" .

"Avem frisca batuta toata ziua."

"Nu servim minori sub 18 ani."

"Nu servim in stare de ebrietate."

"Avem ciorapi de femei lungi."

"Lenjeria de corp nu se schimba!"

"Croim rochii pentru dame de lux"

"Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane"

Lady-bird
***************************************************

Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost:
I s-au imbolnavit 4 pitici, 3 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara
bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu
un brad imens de craciun.
"Ce sa fac cu bradul, Mosule?" intreaba ingerasul...

Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului

Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
- Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
- Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
- Chiar totul?
- Tot.
- Si picaturile de la lumanari?
- Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.
- Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Intreaba agentul in zeflemea.
- Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
- Buuuun. Da cu pieile de preput de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?
- Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate o p...a ca tine sa ne controleze !