Întrebare la radio Erevan:
-De ce sunt îmbrăcate miresele în alb
Răspuns:
-E culoarea electrocasnicelor...

Unei tipe i-a murit sotul.
Revine acasa de la cimitir si plânge de mama focului împreuna cu prietenul de familie.
In timp ce se smiorcaie amândoi, el o tot mângâie ca sa-i treaca suferinta si cu timpul, lui i se scoala:
- Offf, ... draga mea, ce sa-i faci, asa e viata asta facuta... si cu
necazuri si cu bucurii.
Acuma, daca tot s-a dus Mitica, hai s-o facem
amândoi, asa ... în amintirea lui ...
- Stiu si eu Costica ce sa zic, ... hai s-o facem, ca doar n-o sa ajung pe mâini straine si în acest timp, îsi ridica rochia, trage de chiloti în jos si se apleaca.
- Dar te rog ceva, ... încet si trist....

Se duce unul la plaja la Mamaia si bea vo doo beri dupa care adoarme ca bolovanu pe plaje, il bate sorele-n cap si-l face rosu ca... (nu dau nume ca nu-i frumos)
Vine salvarea si-l duce la spital, il interneaza, cu arsuri pe tot corpu ii da doftoru niscai alifii si cateva pastile de viagra.
Asistenta, femeie cu esperienta-n toate cele ramane mirata si-l intreaba pe doftor:
- da pastilele de viagra de ce i le-ai dat doftore
- pai ca sa nu se lipeasca cearceafu de corp, dupa ce se da cu alifiile...

În urma unor studii internaţionale asupra nutriţiei, s-a constatat:
1. Japonezii consuma foarte puţine grăsimi şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
2. Mexicanii consumă multe grăsimi şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
3. Chinezii beau foarte puţin vin roşu şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
4. Italienii beau mult vin roşu şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
5. Nemţii beau foarte multă bere şi consumă foarte mulţi cârnaţi şi grăsimi şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
Concluzia:
Mâncaţi şi beţi tot ce vreţi! Se pare că faptul că vorbiţi româna e ceea ce vă omoară...

Sotul: - Incercam o noua pozitie in seara aceasta
Sotia: - Sigur. Tu stai la masina de calcat, iar eu pe canapea, beau bere si ragai...

Doi infractori pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit.
Din întuneric se aude vocea uneia din ele:
-Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac
-Taci din gură, zice cea de lângă ea, al meu ştie...

La un magazin alimentar vine un bărbat şi cere ouă, dar pretinde să i se dea unele anume.
-Le vreau pe ăla, pe ăla... Vânzătorul face scandal, ceilalţi clienţi
la fel, dar până la urmă, ca să scape de el, îi dă ouăle dorite. Omul
se dă deoparte, sparge ouăle şi din fiecare scoate câte o sută de euro.
Situaţia se repetă şi ăn zilele următoare. Vânzătorul, uimit, îl
întreabă pe client:
-Spuneţi-mi şi mie, domnule, cum faceţi, că am spart şi eu vreo mie de ouă, dar n-am găsit nimic...
-E greu pentru dumneata dom-le... Eu lucrez la crescătoria de păsări
care furnizează ouăle şi le ştiu pe cele care se culcă pe bani!

Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de masina?
Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou?

Un barbat de la tara era la oras cu o gaina pe care voia sa o vanda.
Era seara, pana sa se duca la targ a doua zi, se gandeste sa mearga sa vada un film.
Asa ca se duce la cinema si cere un bilet.
Casierita observa gaina si ii spune ca nu are voie cu animale in sala.
Suparat, omul merge dupa colt, indeasa gaina in pantaloni si apoi ia bilet si intra in sala.
Dupa ce incepuse filmul, de frica sa nu se sufoce gaina, deschide slitul ca gaina sa poata respira.
Langa el, o femeie observa momentul si-i spune, tulburata, sotului ei:
- Cel de langa mine si-a descheiat prohabul!
- Lasa, draga, raspunde sotul, ai vazut una, toate sunt la fel.
- Da, dar asta imi mananca floricelele

Fă Ileană! E de rău. Bărbat-miu e impotent.
ÎÎÎu, mare poznă Păi mie mi-o zîs că-i tîmplar.

Nişte turişti la ţară:
Ea: Iubitule, peisajul ăsta mă lasă mută!
El: Perfect, campăm aici!

Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze.
Ardeleanu suparat iese din casa si se duce la ei..
- Pai ce faceti voi aici ma' la mine in ograda?
- Masuram bade.
- Da ce masurati mai?
- Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania. Ardeleanul sta si se gandeste:
- Da o sa treaca multe masini p-acilea?
- Pai logic ca o sa treaca.
- Aha.. si cam cate?
- Ei cate.. sute, mii..
- Si o sa treaca si noaptea?
- Pai sigur ca da.
- Da crucea mamii lor .. io' sa stau sa le deschid poarta la fiecare?

Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelasi compartiment erau o doamna mai in virsta cu fiica ei, linga tinara fata statea un domn mai in virsta, in partea opusa stateau doi tinerii, un oltean si un ardelean. Tot timpul calatoriei tinarul oltean nu inceta sa faca complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o "carpitura" de palma, data cu foc.
Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gandea:
Doamna in virsta :"Tampitul asta de Bosorog a incercat sa ma sarute, da' din greseala a sarutat-o pe fiica mea si ea l-a "pocnit".
Domnul in varsta: "Tampitii astia, tinerii, au incercat sa o sarute pe asta mica si au luat-o peste gura."
Olteanu: "Zapacitul asta de Ardelean a incercat sa sarute fata , ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una."
Ardeleanu: "Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai trag o palma olteanului asta, ca asa ma enerveaza "moaca" lui, de numa!"

in avion: un domn si o fetita. Domnul zice: - Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand;
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizicaatomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei. - Atunci cum vreti sa vorbim de
fizica atomica daca nici despre kkt nu stiti nimic