O bătrânică sună la pompieri:
- Pisica mea nu vrea să coboare din copac. Veniţi, vă rog, s-o daţi jos!
- Nu vă faceţi griji. Va sta cât va sta şi va coborî.
- Dar dacă nu coboară şi moare de foame?
- Mătuşică, ai văzut vreodată un schelet de pisică în copac?

Baiatul ciobanului se hotaraste sa ii zica tatalui sau ca e gay.
Intr-o dimineata se ambitioneaza si zice:
- Auzi, tata Sunt GAY...
... Ciobanul sta, se gandeste si il intreaba:
- Baiete Ai costum Armani?
- .. Nu...
- Folosesti parfum Boss?
- .. Nu...
- Dar masina Porsche ai?
- Stii bine ca nu am....
- Mai baiete! Tu nu esti gay, esti un poponar de rand...

Janos spune că Transilvania e a ungurilor. Ion îl întreabă:
- Cum cîntă greierii în Transilvania, măi Janos?
- TRI, TRI, TRI.
- Păi vezi, măi Janos, cînd vor cînta HARUM, HARUM, HARUM, atunci vom sta de vorbă în chestiunea Transilvaniei.

Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te
mariti cu mine?
- Mai, barbate! Mancare buna ai?
- Am!
-Haine curate ai?
- Am!
- Aseara ti-a placut?
- Mi-a placut! - Da' alalta-seara ti-a placut?
- Si inca cum!...
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!
***************************************************
Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii.
Criteriile sunt: - Bautura pe care o consuma; - Mijlocul de transport
folosit; - Cu cine isi satisfac nevoile sexuale.
Categorii: 1.Whisky-Mercedes-Amanta
2.Coniac-Masina statului-Secretara
3.Pepsi-Dacia personala-Autostopista
4.Ceai-Tramvai-Nevasta
5.Apa-Talpa-Laba

Un ardelean care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar.
Zis si facut Ajunge el la Hamburg , intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri ardeleanul spune:
- Eu su-nt de la Tu-r -da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na... pai atunci de ce vorbim nemteste?

Un mos de vre-o 70 de ani se duce la doctor pentru o consultatie.
- Mna ziua dom' Doftor am si io o problema sexuala...
- Da, despre ce este vorba, intreaba doctorul
- Pai cand fac sex aud in urechi un zgomot, ca niste fluieraturi, zice mosu'
- Aah... asta-i normal... pai la varsta asta doar nu vreti sa auziti aplauze ?

Banc politic
Stiti de ce traieste Iliescu asa de mult ?
Satana nu vrea sa-l ia in iad findca ii e frica sa nu depuna o motiune de cenzura si sa obtina majoritatea la draci ca sa-i ia locul lui!

Gyuri lucra la o uzina din Ardeal, sculer matriter, bla-bla.
Intr-o zi îl cheama directorul si-i zice:
- Bai, Gyuri, trebuie sa te dam afara.
- Yoy, da de ce dat la mine afare?
- Bai, cum sa-ti explic, acuma cu aderarea asta la normele UE... nu mai merge ca altadata, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi?
- Yo nu intelege.
- Ba, n-ai liceu, asta e!
- Face Gyuri liceul, nu problem asta.
Merge Gyuri, da la seral, termina liceul. Il cheama directorul, aceeasi problema, n-ai facultate. Face Gyuri si facultatea la FF. Iar îl cheama directorul, bla-bla, trebuie sa te dam afara...
- Akuma ce motiv mai este, ai fekut Gyuri si liceu si facultate!
- Bai, uite care-i treaba, esti ungur, ma, si io nu suport ungurii la mine-n uzina, asta e!
- Asta nu problem este, facem Gyuri român, trecem la ortodoxie.
Bun, îl naseste directorul, îl boteaza Gheorghe. Dupa un timp iar îl cheama, bla-bla, Gheorghe raspunde si el cu liceul, facultatea, ai fekut si român, akuma ce mai este?
- Bai Ghita, uite au fost niste comisari UE în inspectie prin judet si prefectul mi-a atras atentia ca dam prea multi unguri afara, asa ca.... acum mai dau si câte un român...

Un ardelean intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul:
- Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald..
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
- Apai tu cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da', lamureste-ma si pe mine: de unde dracu' stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna

Coboara ciobanul de la munte sa mearga la Sibiu. În gara, vede un
chiosc si cere o bere. Tipa îi da o bere la doza. Ciobanu' scoate
brisca, crapa cutia si bea berea. Bineînteles ca nu se satura si mai
cere una. O ciopleste si pe asta. La care tipa de le chiosc:
- Baciule, cutia are un inel, tragi de el si se deschide, de-aia e facut.
Se uita baciul la tipa si zice:
- Inelu' ala e pentru aia care nu au brisca !

Daca am aduna toti copacii si am face cel mai mare copac din lume,
si daca am aduna toate apele si am face cea mai mare apa din lume,
si daca am aduna toate fierastraiele si am face cel mai mare fierastrau din lume,
si cu cel mai mare fierastrau din lume am taia cel mai mare copac din lume si l-am prabusi in cea mai mare apa din lume….
am obtine cel mai mare FLEOSC din lume

Un ungur la magazin:
- Este biscuiti ? Vanzatoarea:
- Nu este, sunt!
Ungurul:
- Da` rahat sunt ?
Vanzatoarea:
- Da, esti!

Client: As dori numarul Argoed Fish Bar din Cardiff , va rog.
Operator: Imi pare rau, dar nu exista acest bar. Mi l-ati dictat corect?
Client: Pai, inainte se numea Bargoed Fish Bar insa a cazut 'B' de pe sigla barului.

Intra una intr-un cabinet de gineco si vede un tip imbracat de oaras, fara halat alb (defapt sotul unei paciente care tocmai intrase la consultatie).
Avand unele dubii asupra omului femeia intreaba mirata:
- Sunteti ginecolog
la care tipul raspunde calm:
- Nu, dar pot sa arunc o privire

O pacienta ii spune dentistului sau
- Doctore, n-o sa ma doara? Mor de frica! Decat sa-mi scot o masea mai bine fac un copil.
- N-am nimic impotriva. Dar hatarati-va, ca sa stiu cum sa pun scaunul.