Cu ceva vreme in urma un preot catolic, unul ortodox si un rabin vorbeau despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi. Preotul catolic: - Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si pe urma arunc banii in aer. Cei care cad in stanga sunt pentru Dumnezeu si Biserica, cei care cad in dreapta sunt pentru mine. Rabinul: - Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; cei care cad in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, cei care cad in afara sunt pentru mine. Preotul român: - La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu ishi opreste cat ii trebuie, si cei ce cad inapoi sunt pentru mine....

Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie. Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica

Intr-o seara lupul, ursul si magarul au intrat impreuna in carciuma din padure. Se duc la barman si comanda:
Lupul: O sticla de vodca! Asta seara am intalnire cu o lupoaica frumoasa foc si vreau s-o dau gata!
Ursul: Doua sticle de vodca! Am intalnire diseara cu o ursoaica si vreau s-o fac praf!
Magarul: 50 ml de vodca!
Ceilalti doi s-au uitat mirati catre magar.
Lupul: Bine mai magarule, suntem noi mai puternici ca tine, si ursul este chiar mare, dar ce faci tu doar cu 50 ml de vodca?
Magarul: Ma baieti eu scula am, vodca e doar ca sa-mi sclipeasca ochii!

primit pe mail

Traian Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe Gheorghe Pogea, pentru indicaţii: - Scoţi de unde ştii două miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai puşcăriasilor! - De unde, şefu’?! se văicăreşte Pogea. Dacă am avea banii ăştia i-am da la învăţământ!… - Măi, Pogea, tu crezi că după alegeri mergem la şcoală?

Intr-o clasa invatatorul ii intreaba pe copii:
- puteti sa-mi dati un exemplu de excitant ?
un elev:
- cafeaua dom' profesor
- foarte bine, altcineva
- alcoolul, spune un altul
- bine zice proful
bula striga din prima banca:
- femeile, femeile
Profesorul se supara si-l pedepseste cu scrierea de 100 de ori a temei pentru maine si sa-l anunte pe tasu sa vina la scoala.
A doua zi cand intra in clasa profesorul il vede pe Bula asezat in ultima banca si il intreaba:
- Bula ti-am zis sa stai mereu in prima banca sa vad ce faci si ia spune i-ai zis lu tactu despre povestea de ieri ?
- I-am zis si mi-a spus ca "daca nu va excita femeile inseamna ca sunteti homosexual si sa stau cat mai departe de dumneavoastra".

D-zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul...

Accident cumplit pe sosea. Un autocar, in care se aflau membrii unui partid ce se intorceau de la o intrunire, s-a rasturnat intr-o curba.
Politia ajunge cam dupa o ora si gaseste la locul accidentului o singura persoana - un cioban care statea linistit la marginea drumului tragand din tigara. Victimele nicaieri!!

- Bade, dar unde sunt cei care s-au rasturnat cu autocarul?
Ciobanul nu zice nimic si arata spre marginea drumului niste movilite de pamant.
- Cuuum!? Toti erau morti si 'mneata i-ai ingropat?
O miscare aprobatoare din cap.
- Si chiar n-a mai mai miscat nici unul, n-a mai spus nici unul nimic !?
- Apoi stii si 'mneata, cine sa creada in ce spun politicienii...

Plecasem din Bacau spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc
toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia
m-am asezat, cand aud din cabina cealalta:
-Salut, ce faci?
Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns:
-Destul de bine!
La care tipul intreaba:
-Incotro mergi?
Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:
-Bucuresti!
La care vecinul, mai nervos, spune:
-Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa!

Un ardelean se urca grabit in tramvai. Pune sacosa pe un scaun si merge rapid sa-si perforeze biletul. Cand vine la scaun, uita de sacosa, se aseaza pe ea, dar se ridica urgent strigand disperat:
-Aoleu, ouale, ouale!
O femeie curioasa il intreaba:
-Vai, Domnule, aveati oua in sacosa?
-Nu. duduie, Cuie!

La inceput, femeia e ca si Rob (”Fara egal”). Dupa un timp, femeia e ca si Cora (”Stii de ce revii”). Apoi e ca si Aldi (”Nu gasesti alta mai ieftina”). In cele din urma femeia e ca si Colruyt (”Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta”)!

-Domnule doctor, sunteti sigur ca operatia o sa reuseasca?
-Nu va faceti griji - in caz ca nu reuseste, nici n-o sa va dati seama...

putin macabru !